- دیشب به خانمم می گم از پای سیستم پاشو، می خوام ایمیل هام رو چک کنم. می گه صدات رو بیار پایین، دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی!!!
- مرد یعنی کار و کار و کار و کار
یکسره در شیفت های بیشمار
مثل یک چیزی میان منگنه
روز و شب از هر طرف تحت فشار
مرد یعنی سکته، یعنی سی سی یو
خلقتش اصلا به این درد بود
ختم مطلب، مرد یعنی جان نثار
تا درآرد روزگار از وی دمار
- می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ می کنند.
- شکر خدا که زنده گریختم ز دست زن
گر نام زن برم تو بیا گردنم بزن
- توی دانشگاه یکی از همکلاسی ها از یه دختره خوشش اومده بود، رفت کشیدش کنار با اعتماد
به نفس کامل بهش گفت: «دیگه وقتشه که سایه یه مرد بالاسرت باشه!»
- بهترین راه برای به خاطر سپردن روز تولد زنت اینه که فقط یه بار اون روزو فراموش کنی!
- زندانبان: بلندشو ملاقاتی داری
زندانی: کی اومده ملاقاتمم؟
زندانبان: مادر زنت.
زندانی: ببین، لطفا بگین دیروز منو اعدام کردین!
- مرد بودن سخته... باید مثل تراکتور کار کنی، مثل پرادو شیک باشی، مثل پورشه کاین پرتوان، مثل ام وی ام کم مصرف باشی و مثل ماکسیما با گذشت عمرت از ریخت نیوفتی
- بی زحمت یکی این آرایشگرا رو توجیه کنه لطفا! درسته گفتن عروس باید با بقیه آرایشش فرق کنه ولی منظور این بوده که خوشگل تر بشه، نه عجیب غریب تر...
- شنیدم لپ تاپ گرفتی. مشخصاتش چیه؟
یک پسر: 8 گیگ رم – 1 ترا هارد...
یک دختر: صورتیه (ذوق مرگ)
- آیا می دونستید حداقل یک مرد به اسم آدم داشته ایم ولی همان یک زنِ آدم را هم نداشتیم!
- کشتی در حال غرق شدن بود که ناخدا فرمان داد. مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت خجالت بکشید، خانم ها مقدمند! زن ها ضمن تشکر از ناخدا یکی یکی پیاده شدن. بعد ناخدا گفت آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه کافی سیر شدن!
- یکی از فک و فامیلا می گفت: فیلم عروسی ام رو برعکس که می بینم خیلی حال میده، زنم حلقه اش رو در میاره، میده بهم و میره خونه باباش!
- مرد به زن: عزیزم ممنونم ازت! تو اعتقاد به دین رو به زندگی آوردی چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا وجود نداره!
- دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب می خورد، الان که ازدواج کرده می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!
- دنیا بدون خانم ها: بازار خلوت، پول ها اضافه، خبابون ها خلوت و روان، مخابرات ورشکسته، شیطون بیکار!
- زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است. (ضرب المثل فرانسوی)
- سازمان امنیت ملی خبر داد: جوراب و بوی عرق مردها جزو سلاح های کشتار جمعی قرار گرفت
- یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چه چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها.
- تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 میلیون تومانی بخرد و یک سیستم صوتی 4 میلیون تومانی روی آن نصب کند.
- آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
«کثیف» و «کثیف اما قابل پوشیدن»
- اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین می رسد؟
جواب: خانم، چرا که آقا راه را گم می کند
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!
******
- ببین خانوم، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پونزده هزاز کلمه برای صحبت کردن استفاده می کنند ولی زن ها از سی هزار کلمه. دیدی ثابت شد. شما زن ها بیشتر حرف می زنین تا ما مردها؟
زن: هیچ هم همچین چیزی نیست. فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو باید دو بار بزنیم تا توی مخ شماها فرو بره!
******
- فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره!
******
- به خدا میگن چرا اول مرد را آفریدی بعد زن را؟ گفت: شما هم اگه بخواهید چیز قشنگی بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاکنویس!
******
- مردان از دو نوع خارج نیستند؛ یا روی سرشان خالیست، یا توی سرشان!
******
- اونا دخترای قدیم بودن که از سوسک می ترسیدن، الان همچین سوسکت می کنن که خودتم نمی فهمی!
******
- این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ!! بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 از زیر پتو بیرون آورد!
******
- مردها مثل آگهی بازرگانی هستند حتی یک کلمه از چیزهایی را که می گویند نمی توان باور کرد.
******
- می دونی سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه!
******
- چرخه زندگی مردها ... در بچگی، مامان ذلیل؛ جوونی، دوست ذلیل؛ میانسالی، زن ذلیل؛ پیری، فرزند ذلیل، بعد از مرگ، ذلیل مرده...
******
- پدر: ... غلط می کنی دختر! واسا بری خونه شوهر بعد هر غلطی دلت خواست بکن!
شوهر: ...غلط می کنی زن! فک کردی اینجا خونه باباته هر غلطی دلت خواست بکنی؟
می دونید چرا خانم ها مقدم شدن. چون انسان های غارنشین برای اینکه تست کنن توی غار حیوان وحشی نیست خانم ها رو می فرستادن.
- از کجا می فهمی که خانمی می خواد حرف هوشمندانه بزنه؟ وقتی جمله ش را با «روزی از یک مرد شنیدم» شروع کنه.
- فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن می گه: پیش زنان هرگز راز مگوی، چو گویی، سخن بازیابی به کوی
- دختر بودن یعنی ...
دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!
دختر بودن، یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی ...
دختر بودن یعنی پس چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های در پیت.
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن.
دختر بودن یعنی انتظار خواستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقدر کثیفه؟؟!
دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی!
دختر بودن یعن بیاید فیلم مورد علاقه تو ول کنی، پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی، دیگه باید شوهرت بدیم!
زبان ضایع دخترای امروز
- خوشگل: خوجل
- خوبی: خوفی
- عشق منی: عجق منی
- قربونت برم: قلبونت بلم
- چطوری؟: تطولی؟
- چی کار می کنی: چیکال می کنی
- سلام: شلام
- دختر: دخمل
- پسر: پسمل
- عزیزم: عجیجم
- جون: جونززززززز
- بی تربیت: بی تلبیت
- بی ادب: بی عوض (درکش مشکله واقعا)
- دوست ندارم: اصنم نِی خوام
- نمی دونم: نیدونم (این روزا خیلی می گن)
مدت ها این بحث داغ بوده که کامپیوتر دختره یا پسر؟ خلاصه رأی گیری می کنن و یه نتایجی به این شکل به دست میاد
دخترها گفتند کامپیوتر مذکره، به این دلایل:
- وقتی بهش عادت می کنیم؛ فکر می کنیم بدون اون نمی تونیم کاری بکنیم.
- اطلاعات زیادی دارند!
- قراره مشکلات رو حل کنند؛ اما اغلب مشکل خودشونن!
- همین که بهشون عادت می کنیم؛ کارایی شون رو از دست میدن!
- نگاه کردن به history شون معمولا باعث میشه شاخ دربیاوریم!
پسرها اما گفتند کامپیوتر مونثه! به این دلایل:
- به غیر از خالق شون کسی از منطق درونی شون سر در نمیاره!
- فهمیدن زبونشون مستلزم سال ها رنج بردنه!
- وقتی با هزار زحمت زبونشون رو یاد می گیریم تازه می فهمیم یه زبون جدید اومده!
- همین که پایبندش بشیم باید همه پولامون رو خرج خرید لوازم جانبی اش کنیم!
- دائم باید update شون کنیم وگرنه کارآیی شون رو از دست میدن!
خانم های راننده به کدام قسمت خودرو بیش از بقیه علاقه مند می باشند؟!
1) آینه ها؛ چون اگر در هنگام رانندگی کوچکترین خدشه ای در ظاهر آنها به وجود آید آنها را آگاه می کند.
2) پخش سی دی؛ چون آهنگ های ملایم آن استرس آنها را در هنگام رانندگی کاهش می دهد.
3) برف پاک کردن؛ چون خودش شیشه را تمیز می کند و نیازی نیست که برای تمیز کردن شیشه هم با همسرشان تماس بگیرند.
4) داشبورد؛ چون انواع و اقسام وسایل و ابزارآلات شخصی و هر آن چیزی که فکرش را هم نمی کنید داخل آن جا می شود.
*هنگامی که یک خانم راننده از داخل آینه مشاهده کند که یک آمبولانس در پشت سرش در حرکت است چکار می کند؟!
1) هول می شود و پایش را می گذارد روی ترمز و آمبولانس هم از عقب به شدت با خودرو او برخورد می کند.
2) جیغ می کشد و کنترل خودرو از دستش خارج شده و بعد از برخورد با خودروهای دیگر به داخل جوی آب و بعد با همسرش تماس می گیرد.
3) خودرو خودش و آمبولانس را وسط خیابان متوقف می کند تا بتواند بیمار داخل آمبولانس را ویزیت کند و یکسری دارو گیاهی و دوای خانگی برایش تجویز کند.
4) در حال حرکت فرمان را ول می کند و برای بهبودی بیمار داخل آمبولانس دست به دعا برمی دارد.
*یک خانم راننده برای پارک دوبله چکار می کند؟!
1) پس از شکستن چراغ عقب خودروی جلویی و چراغ جلوی خودروی عقبی به وسیله سپر ماشینش، با همسرش تماس می گیرد.
2) آنقدر منتظر می ماند تا راننده یکی از دو خودرو بیاید و ماشینش را بردارد.
3) به مخترع ماشین فحش می دهد که چرا ماشین را طوری اختراع نکرد که از بغل هم راه برود تا بشود با آن بین دو خودرو به راحتی پارک کرد.
4) از یک مرد عابر می خواهد که خودرو را برایش پارک کند.
*اولین اقدامی که یک خانم راننده بعد از تصادف انجام می دهد چیست؟!
1) جیغ کشیده و بیهوش می شود.
2) با شوهرش تماس می گیرد.
3) می گوید: «آخ ببخشید می خواستم ترمز بگیرم اشتباهی گاز دادم»
4) اول به خاطر سالم ماندنش یک دیگ شله زرد نذر می کند بعد هم عهد می کند که دیگر پشت رل ننشیند.
*شما به عنوان یک مرد اگر خانم تان گواهینامه رانندگی اش را بگیرد و بخواهد که با خودروی شما رانندگی کند چه کار می کنید؟!
1) وقتی که او سوار خودرو می شود گوشی موبایل تان را خاموش می کنید.
2) کلا برای همیشه گوشی موبایل تان را خاموش می کنید.
3) اصلا گوشی و سیم کارت تان را باهم می برید می فروشید.
4) گوشی و سیم کارت و خودروتان را یکجا می فروشید و بعد هم خانم تان را طلاق می دهید
*هنگامی که کارنامه ها را می دادند:
پسرها شدیدا به خاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون ولی دخترها هیچی نمی شدند. چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود.
*وقتی پدر خانواده شب به منزل می آمد:
پسرها فرار می کردند و یه گوشه ای می خزیدند تا چوقولی های مادر، کار دست شان ندهد، ولی دخترها به بغل پدر می پریدند و چپ و راست قربون صدقه می شنیدند.
*روز اول مهر که مدرسه ها باز می شد:
پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره 4 می زدند و مزین به لغت نامأنوس کچل می شدند ولی دخترها فقط به پسرها می گفتند: چطوری کچل؟
*در 18 سالگی:
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند ولی دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است.
*در دانشگاه:
پسرها همان روز اول عاشق می شوند و گند می زنند به امتحان ترم اولشان و مشروط می شوند ولی دخترها فقط در بوفه می نشینند و به پسرهایی که به آنها نگاه می کنند افاده می فروشند.
*هنگام خواستگاری:
پسرها باید خانه، ماشین، شغل مناسب، مدرک دهن پر کن، قد رشید، هیکل خوش فرم، خوش تیپ و هزار تا کوفت و زهرمار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سر کار عروس خانم بکنند ولی دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند
*هنگام ازدواج:
پسرها باید شیربها، مهریه، خرید عروسی، جواهرات گوناگون، جشن و سالن و... را تهیه کنند ولی دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهیزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزار تا منت آنها را قبول کرده، دور ریخته و یک سری جدید بخرد.
**مرد اولی: امان از دست این زن ها! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!
دومی: خوش به حالت! زن من تمامی دارائی مو برداشت و نرفت
** نام همسر در موبایل آقایون:
بعد 1 ماه: عزیزم
بعد 2 ماه: خانمم
بعد 3 ماه: همسرم
بعد 1 سال: منزل
بعد 2 سال: هیتلر
بعد 3 سال: عزرائیل
بعد 4 سال: unknown
** کارهایی که خانم ها عمرا یاد نمی گیرند:
- چیزی در مورد ماشین فهمیدن، البته به جز رنگش ...
- درک مضمون اصلی یک فیلم هنری
- 24 ساعت رو بدون فرستادن sms زندگی کردن...
- بلند کردن چیزی
- پرتاب کردن
- پارک کردن
- خواندن نقشه
- دزدی از بانک
- آرام و ساکت جایی نشستن
- پول شام رو حساب کردن
- مشاجره کردن بدون داد کشیدن
- مؤاخذه شدن بدون گریه کردن
- رد شدن ساده از جلوی مغازه کفش فروشی
- نظر ندادن در مورد لباس یک غریبه
- دنده ماشین را با انگشت عوض کردن
- راه انداختن درست یک ویدئو
- تماشای یک فیلم جنگی
- انتخاب سریع یک فیلم
- ندیدن فیلم هندی
- غیبت نکردن
- صحبت نکردن وقتی که باید ساکت باشن
- درک کردن شوهر وقتی اعصابش خورده
- گریه کردن بدون آبریزش بینی
- غذا پختن بدون تماشای تلویزیون
- تماشای اخبار و خوندن روزنامه
- نق نزدن
- لگد زدن
- از سن بیست و پنج سالگی رد شدن
- خواستگاری رفتن
- از همه مهمتر موارد بالا رو قبول کردن
** داستان دامادها و مادرزن
زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یک روز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهاش به او دارند را ارزیابی کند. یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم می زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فورا شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد. فردا صبح یک ماشین پژو 206 نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادرزنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فورا شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو 206 نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادرزنت»
نوبت به داماد آخری رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت اما داماد از جایش تکان نخورد. او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیندازم؟
همینطور ایستاد تا مادرزنش در آب غرق شد. فردا صبح یک ماشین بی ام و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت»
- سلامتی خانم هایی که می خوان پارک دوبل کنن، دست و پاشون رو گم می کنن، بدون اینکه بخوان بوق می زنن، دستشون می خوره به برف پاک کن، اشتباهی میزنن تو 4 به جا دنده عقب آخر سر هم خاموش می کنن!
- تنها روزی که یک زن خوشحال بیدار می شه روز عروسیشه؛ چون تنها روزیه که از اول که بیدار می شه می دونه چی باید بپوشه!
- زنی که سروصدا داره یعنی دوستت داره، از زنی که ساکت شده بترس.
- از شنیدن «عزیزم» همسرتان ذوق نکنین، به عطسه گربه ها هم همین واکنش رو نشان می دن!
- میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی، برو پیش دوستاش ازش تعریف کن!
- مژده ای دل که مسیحا نفسی می آید / شوهر خوب مگر گیر کسی می آید (خواهر حافظ)
- هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی «من فکر کردم شما خواهر بزرگشی» یه مادر رو خوشحال نمی کنه!
- دخترها همونقدر تو مسائل کامپیوتری استعداد دارن که مار تو دوچرخه سواری!
- دو کلمه ای که خیلی از خانمها رو میتونه ذوق زده کنه: 1- دوستت دارم 2- 70% تخفیف!
ازینا بیشتر بزارید.
ولی خیلی نامردی بودا. بیشترش در مورد زنان بود.